miércoles, 26 de diciembre de 2012

UN AÑO DESPÚES...

Quien diria que han pasado 365 días, sin tenerte a mi lado. Sigo sin entender, porque tuviste que ser tú quien este mundo dejará. Hoy no me importa nada, solo pienso en la cantidad de hijos de puta que hay sueltos que merecen la peor de las torturas y TÚ que eras TODO BONDAD tuviste que marchar. Por qué,papa!!! Por qué te fuiste a tan temprana edad? Te quedaba media vida por vivir, ver crecer a tus nietos, vernos felices, conocer a tu pequeño marinerito, vivir con tu niña ahora que nada os faltaba.... Por que,me pregunto? Sigo sin encontrar respuesta, tú que fuiste el mejor padre fuiste el mejor amigo fuiste el mejor marido. Por qué no te pudiste quedar un poco más? Solo puedo pensar que eras demasiado bueno para estar aqui en la tierra, que eras más que un angel y por eso tuviste que marchar. Para ser nuestro guía desde arriba, para aconsejarnos en silencio, para acompañarnos en todo momento. Papa,este 2013 un gran paso voy a dar sé que seré feliz pero cuando giré mi cabeza para ver a mi padrino.... No te veré a ti. Sé que ese día a mi lado estaras, sé que tú hiciste que Juan apareciera en nuestra vida. No imaginas cuantas veces me recuerda a ti, cuando veo como la hace reir... A ella,a tu niña en el que el encuentra consuelo. Papa,hoy hace un año que no pudiste luchar más. Un año,sin poderte abrazar. Sin sentirte,ni oirte sin verte,ni tenerte. Papa,aunque haya pasado un año no hay día que no estes presente y dicen que mientras te acuerdas de alguien ese alguien nunca muere. Para mí sigues aqui, a nuestro lado haciendonos la vida un poco más fácil y aprendiendo a vivir sin ti a nuestro lado. Danos fuerza,marinero porque hoy la necesitamos más que nunca. Papa,no hay día que te recordemos porque personas como tú, SOLO TÚ,EXISTÍAS. Te queremos tus niñas y la niña de tu vida.

sábado, 22 de diciembre de 2012

El día de la Loteria

Cuando desperté al oir a los peques correr me levante de la cama, encendi la tele y por primera vez veía el sorteo de la loteria de navidad sin la compañia de mi madre pues ya se había marchado al hospital. La llamé varias veces, y por lo menos hoy el día estaba bien... Me conto que mi padre tenía mejor cara que había comido fenomenal, menos mal pensé en mis adentros pues hoy me tocaba quedarme a pasar la noche con él y me desquiciaba verlo mal. Una vez llegué al hospital, estaba medio bien esperaban el cambio de habitación no se por que pero le dije a mi madre que esperara que me fumara un cigarro y me tomara un café. Volvi a la habitación a la que lo habian trasladado menudo cuchitril,pensé. El estaba dormido, y al ser tan pequeño aquel cuarto pensé que mi madre estaba en el baño. En una de esas giré la cabeza hacia la puerta estaba mi madre de pie llamandome con la mano. Salí de la habitación y vi enfrente la puerta del medico abierta de par en par entramos...cuando aquella doctora me miró me partio el alma. No la quería oir, no la quería creer, me dijo de sopetón que nada se podía hacer que horas le quedaban. Por mi boca solo salio que si debia llamar a mis hermanas... No lo pude creer, lo miraba desde los pies de la cama esperando que no respirará. Como hace una eso? Como espera ver morir a aquel por quien daba el alma? No lo quisé creer, pero esa noche mi padre dejo de ser el. Lucho contra la medicación, aún sedado despertaba. Me rompia el corazón ver su mirada, leer en ella que el sabia lo que pasaba. Me encaré con varias médicas la última el dia de nochebuena... Me dijeron horas!!! Que coño sabian ellas si mi padre podia salir de esta. Le dije casi hasta del mal que debia morir que no eran quienes para jugar así con la gente. No teniamos fuerzas por no querer separarnos de el, mi madre iba a caer mala. Yo seguia hablandole,pidiendole que luchará que sacará todas sus fuerzas... La noche del 27 me quede con mi tio se desperto tres veces, no se ni como tenia fuerzas para luchar contra la sedación. Por la mañana hable con la médica le pedí que por favor le subiera la sedación al máximo. Esa noche vi en sus ojos el dolor y vi que no podía más... Perdí toda esperanza. Me vine a casa rota de dolor, pedia que si hubiera dios fuera yo quien estuviera en esa cama. En casa cai rendida, sin saber porque dormi con mis pequeños en la cama que el dormia... Mi madre se quedo esa noche en el hospital mi tio se bajo un momento, y mientras ellos dos estaban en la habitacion solos...de la mano...respiro tres veces con total tranquilidad y nos dejaba. Esa madrugada del 28 de diciembre nos gasto la broma más horrible de esta vida. Sobra decir que no lo pude creer que cuando entre por la puerta estaba igual que cuando me marché. Me acerqué a él lo besaba a la misma vez que le pegaba que le pedía que despertará. No despertó,no aguanto más su pobre corazón... Hoy...un año despues recuerdo la loteria que el año pasado nos tocó. Marcó mi vida... El estaba mejor y en cuestión de horas se suponia que moría. Luchaste hasta la madrugada de los inocentes, esperaste a estar solo con tu niña para despedirte de la vida. No hay día que no piense en ti, pero hoy hace un año que nos dieron esa noticia... Aun creo que es una pesadilla que te vere entrar por la puerta, aunque vuelvo a la realidad y se que tu no estas... No imaginas cuanto te echo de menos, cuanto dolor hay en mi alma escondido. Ojalá pudiera volver atras, y cambiar muchas cosas. Lo unico que no cambiaria jamas, seria el haber disfrutado de ti los 29 años de mi vida. Te quiero y te querré mientras viva una vez me vaya de aqui solo ansiare volverte a ver en la otra vida.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Y un 16 de diciembre

Recuerdo las ganas que tenia de verte llegar. De que volvieras a casa y te sentaras en tu sofa. Cuando te vi entrar, supe que no te debia de dejar tu palidez y mal estar tu mirada triste y perdida... Pero acababas de salir del mejor hospital donde estan los mejores expertos en tu enfermedad. Ese maldito hospital que odio y odiaré hasta la saciedad. Pero bueno,viniendo de allí yo pensaba que nada podía ir mal. Quisiste jugar unas cartas como cada tarde y yo mi manta fui a buscar cuando te miré y oi ¿Qué juego de magia vas ha hacer? Supe que algo no andaba bien, que no era ansiedad, que tu forma de respirar y tu mirada delataban que tu mismo sentias que realmente algo iba mal. Desde tu salida de ese hospital hasta que la ambulancia llegó, fueron las últimas horas que en tu ansiada casa ibas a pasar... Solo recuerdo cuando te bese y te dije que no te preocuparas más. Ese día...hace hoy un año y un día te despediste de tu hogar sin que ninguna lo supieramos... Las horas siguientes fueron un sinvivir encerrada en casa los niños no paraban de preguntar mi hermana pequeña viendo como estabas aguantando a la mama que se desmoronaba cada segundo que pasaba... Hasta que llego él, que por muy lejos que andará con solo una llamada a nuestro lado estaba Creía que algo me daba cuando me dijeron que de seguir así hasta mi madre se quedaba ingresada. De un lado a otro caminaba perdida cada foto tuya besaba manchandolas de las miles de lagrimas que de mis ojos brotaban. Al oir la puerta, y no verte entrar. Al derrumbarse mi madre en mis brazos enrrabiada y desholada intentando explicarme todo lo que pasaba y que mi cuñado(mi amigo,mi hermano) las había mandado a casa y se quedaba con él a su lado,de su mano lo que no pudo hacer su mujer el consiguio mover. Me dormí abrazada y entre lágrimas en tu lado de la cama. Oliendo a ti, pensando lo que nos quedaba por delante.... Pero nunca pensé que ese día 16, saldrías por la puerta de casa y que nunca volvería a verte entrar que no me dirias que dejara de fregar como hacías al entrar. Que ya no podríamos volvernos a tumbar cada uno en sofa, con las manos enlazadas riendonos del paripe que hacian los chicos y chicas de ese programa, que no veriamos debatir los casos tan estupidos que llevaban a aquel juez. No imagine papa, que sin ti ya no volveria a ver nada. Porque todo me recordaba a la complicidad a las risas,mientras esperabamos a la mama... Ese 16 de diciembre de 2011, dejaste tu casa. No dejaste de luchar contra todo pronostico pero ese capitulo ahora no lo quiero recordae... Quisiera volver a oirte entrar, porque no imaginas cuantas veces siento que estas detras de mi mientras estoy con la fregada.... Ayer 16 de diciembre mi alma lloraba por dentro recordando que saliste para no volver a entrar. No hay día que no piense en tí, en que el tiempo no cura nada acaso te ayuda a intentar aprender a vivir sin ti a nuestro lado. Estes donde estes, papa te amo!!! 17/09/1959 28/12/2012